jeudi 7 octobre 2010

Promesse

Comme toutes les femmes j'ai une forte tendance à toujours trainer dans les parfumeries et parapharmacies. Regarder tous les produits, essayer, sentir, hésiter et craquer.

On a tous une marque, un produit fétiche, mais parfois un petit craquage n'est pas exclu. Why?
*un super packaging. NON
*une super remise. NON
*une marque prestigieuse NON
*une efficacité prouvée NON
*une odeur particulière NON

On craque à cause de la PROMESSE.
Tout est dans la promesse.

Biensur ces produits éliminent sébum, rides, valoches... mais ça c'est du tout cuit.
NAN... c'est une promesse de bien-être lors de l'utilisation.
Les gens du marketing sont hyper fortiches. Avant il y avait la crème nivéa, la crème Dior ou Esthé Lauder et basta. Pour faire sortir les femmes des sentiers battus il a fallut être créatif ... très créatif. Il faut faire rêver la working girl ou la femme au foyer. Comment? en usant d'une sorte de sémantique du bonheur. Le concept est vieux... Coluche l'avait déjà relevé à l'époque avec les lessives (et oui il a 25 ans les lessives lavant plus blanc que blanc ça faisait rêver, c'était ça le bonheur). Aujourd'hui on a transposé cette méthode sur les produits de beauté (produits de beauté // produits d'entretien, d'ailleurs ne dit-on pas "j'entretiens mon corps"? à méditer...).

Je me délecte depuis longtemps à relever ces perles:

- "Crème Nirvanesque" de Nuxe. Une promesse de nirvana au contact avec la peau c'est très tentant n'est-ce pas? (une très bonne crème du reste, je l'avais acheté pour le nom qui m'éclatait)
- "Gel-Crème Désaltérant Intense" de Clinique. C'est une crème hydratante comme son nom ne l'indique pas, comme si votre peau allait s'écrier "Bon sang, j'avais une de ces soifs!"
- "Hydratant Purifiant Formule S.O.S" de Clinique, celle-ci me fait penser à la chanson de ABBA (possible que je sois la seule à la connaitre... passons). Je me demande si la traduction anglaise est Mayday ou Rescue 911.
- "Crème Tellement Hydratante" de Clinique. Il faut prononcer Tèèèèllllll'meeeennnt hydratante.
- "Démaquillant express pour les yeux" chez Clinique toujours. C'est comme le MIR EXPRESS mais c'est pour les yeux.
- " Crème étincelante" de Nuxe. Peut-être qu'en l'utilisant l'infâme peste du bureau ne pourra pas s'empêcher de vous dire chaque matin :"ouah tu es étincelante, quel est ton secret?"
"Ooooh trois fois rien, un peu de savon de marseille c'est tout"
- "Fluide Merveillance" de Nuxe. "C'est Merveilleux?" "non, c'est Merveillance" (pov' tarte!)
- "Phytochoc". Le plus choquant c'est le prix.
- "O2 D-biotic, contour yeux velouté" de D-biotic. Avec ça on doit avoir des yeux de velours...
- "Fluide très hydratant" de Sephora. Oui parce que les autres, ils n'hydratent probablement que la surface.
- "crème hydratante qui fait tout" de Sephora. Pffff de l'intox, ma main au feu qu'elle ne fait pas le ménage.
- "Crème qui fait belle" de Kenzoki. Encore heureux!
- "Crème ultra hydratante" de Esthé Lauder. Vous noterez les palliers: hydratante, très hydratante, et maintenant Ultra hydratante. Le message c'est: "vous êtes ULTRA comme nana". Super nana ça aurait fait ringard!
- "Crème planante pour le visage" de Kenzoki. Effet Plastic Bertrand garanti, ça vous tente?
- "Crème des lagons" de Caritas. Devinez de quelle couleur elle est cette crème? (uelb)
- "Hydramax, concentré hydratation active" de Channel. Comme elle coûte un oeil, elle a plutôt intérêt à se remuer le popotin celle-la!
- "Philtre légendaire, sérum aux essences magiques" de Garancia. En négociant bien vous pouvez l'avoir pour rien avec le marabou du coin.
- "Nutridivine, crème moelleuse relipidante" de Décléor. ah ouais quand même!
- "Aromessence Angélique" de Décléor. Pour qu'on vous donne le Bon Dieu sans confession
- "Complexe de réparation synchronisé" de Esthé Lauder. Tous ensemble, tous ensemble, ouaip, ouaip!
- "Yusa sorbet jour" de Erborian. Cool justement il me reste du sorbet de cet été dans le congel!
- " Crème de nuit blanche" de Kenzoki. Ça marche aussi pour les mamans!
- "Formule ensorcelante, anti peau de croco" de Garancia. Avant de l'acheter il faut déjà s'être fait à l'idée d'avoir une peau de croco...
- "Belle de jour, pour un visages aux anges" de Kenzoki. Et moche dans le noir après démaquillage pour un va au diable!
-"baume à bobo" de 7 herbs. C'est que pour les parisiens?
- "Or de vie, extrait" de Dior. 15 ml, 359 euros, ça calme hein! (pour vous donner une idée un échantillon de crème qu'on vous offre contient 3 à 5 ml, hé ouais, hé ouais)

et pour finir :

- "I will Survive" de Sephora. No comment.


(je vous fais grâce des sous-titres mais il y en des gratinés: caresses, effet peau nue, confort maison...)




23 commentaires:

  1. Et encore, tu ne parles pas des promesses des crèmes anti-cellulites!

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    1. oh oui tu as raison!!! et la vilaine peau d'orange!

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  2. wouhaaa là je dois dire que tu as fait fort!!! relever toutes ces promesses bidons ;)

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  3. Un p'tit bonheur à lire cet article ;-)

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  4. trop drôle! J'avoue, je n'étais pas remontée aussi loin, j'y penserai quand je serai en manque (en fait dès qu'il n'y aura pas de message de toi dans ma b.a.l)...

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    1. Oh ben j'ai fait des efforts cet été... j'ai pas trop posté!

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  5. Merci pour la visite spéléo accompagnée ! d'ailleurs, tu devrais songer à en faire un RDV régulier...

    Quel courage pour relever tout çà ! mais çà vaut le coup ! juste un truc SOS, c'est de l'international ;o)

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    1. En morse oui mais le message de secours radio-telephonique international en avion et bateau est mayday. De cela j'en suis certaine. Quand a rescue 911 c'est le titre d'une émission (vieille émission) américaine avec reconstitutions de courses poursuites et cambriolages. 911 est le numéro des urgences aux US.

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  6. J'ai bien ri en lisant ton article ... c'est vrai qu'ils nous tartinent bien (c'est le cas de le dire eh eh eh)
    Avec tout cela tu as sûrement trouvé ton bonheur pour être la plus belle des mamans ?

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    1. Haaaa tu sais ce que ma tante m'a toujours dit:
      "Maquilles ton corps et ton cœur, accroches un sourire a ta face". C'est la mon secret de beauté!

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  7. Je ne me sens pas du tout concerné par ces produits... J'ai bientôt 26 ans, pas une ride au coin de mes yeux de jeune biche et la peau de mes fesses est plus lisse que le visage d'Amanda Lear.
    Pour ce qui est des promesses, mon post de demain risque de faire écho au tien par contre (décidemment on se renvoie la balle... et l'anti-ride)

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  8. concernéE évidemment (sans rapport encore une fois avec Amanda Lear, mon maître à penser)

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  9. Ah ouais, effectivement, les délires, ça date pas d'hier ! MDR ! Ca doit être pour ça que je suis fâchée avec les produits de beauté ! Déjà ça me saoule de me tartiner et en plus ce ne sont toujours que des promesses, encore des promesses...lalalala...

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  10. c'est génial ! comme quoi les équipes Marketing de beaucoup de boîtes devraient prendre 10 minutes pour te lire plutôt que de passer leur temps en "goupes consos" à étudier le comportement de la Ménagère de - de 35 ou de 45 !(ben oui, c'est comme cela qu'on nous appelle dans les instituts d'étude ! j'exagere a peine).
    Bon tu as oublié la mienne : promesse forte ...ne surtout pas regarder ce qu'elle contient ! "Teint ultra Prodigieux de Nuxe"....pas mal non ? je n'ai plus le papier, mais je crois qu'au bout du bout c'est de la racine de chicorée....ça fait réfléchir.
    au demeurant, j'adore les crèmes Nuxe !....pas pour leur promesse, mais parce qu'elles sentent bon !

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  11. Charlotte pré-si-dente!
    Charlotte pré-si-dente!

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  12. Je suis écroulée de rire !!! Tu gagnais déjà à être connue à l'époque ;) Je me demande pourquoi il n'y avait pas de commentaire. Voilà c'est réparé maintenant.
    A demain pour le défi des piqueuses ;)

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  13. Yes, you are wonderfullement railleuse! Nouveau slogan!

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  14. Ho oui du mir expresse pour les yeux (j'en rigole encore)

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  15. J'adore !!! Il faut que je trouve le temps de me mettre à la spéléologie moi !
    Question promesses, ma préférée c'est la crème qui fait mincir en dormant, tu te couches avec ton 42 (pulpeuse, des sein de fesses ... qui à dit des bourrelets !?!) le lendemain tu as un corps de rêve (40kg, anorexique ... par contre, pour les seins, il faut aller voir au rayon mousse maintenant !)
    Ce que je n'arrive pas à comprendre c'est COMMENT on peut y croire ...

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